花农七号

5

暴食真的太难受了

新高度了

我恨我自己

去死


4

很多烦心事。


还是觉得一个人不受管束来的痛快


3

今天也是暴食的一天。


这仿佛一场很黑暗的战役,你不知道什么时候看到光。不吃东西会烦躁,吃进去会很绝望。


今天穿上那条裤子,变紧了好多。


实在不想写,就这样吧。


真的不想把自己剖开来看,太难受了。


2

今早起来的时候,又是习以为常的自我厌恶。


她们喊我去吃早饭,正常一餐了。中午因为食堂实在没位子,本来打算好的好好吃饭变成了买点儿什么带回去吃。其实我一点也不饿,但是我停不下来去吃。可能很多人理解不了那种感觉,原谅我也描述不出。


下午路过超市,她们说要进去买东西。我站在饼干前,觉得买饼干不如买面包,反正都会去吃,面包总比饼干好一些。但是当我选择面包时,在纠结买多少合适。如果买一大袋全麦,我又会很快吃完,我自己想想都觉得可怕,可是买其他的,我怕我太快吃完又想买其他的。真是可悲。


之后说好的要正常一日三餐计划泡汤。晚饭匆忙买了个面包,本来说不吃了,路过没忍住。回去之后,天猫超市的零食到了,又忍不住吃了好多饼干薯片什么的。真的停止不了吃。胃已经开始痛,感觉东西也消化不了,还是压抑不住那样的欲望。


我好厌恶这样的自己,这样控制不住无能为力。


今天有人说要监督我,帮我解决暴食症。其实我有应对暴食症的经验,这次只是又一个小周期,慢慢的应该就会好。至于那些关心我的人,他们只负责给予支持就足够了,解决我还是靠自己。


让我知道有人理解我了,我觉得就够了。


1

我有暴食症。

起因是因为太想减肥,控制了很多天的饮食,但也不是完全不吃,一天吃两顿,都是少碳水少盐的。突然有一天就崩了。狂吃。每次吃完特别有负罪感,就去吃药之类的,或者跑特别多圈到腿软。

十月份已经是第三次了。之前也有。我来开这个博客主要是想记录,希望自己能有点改变,同时还有一些其他希望叭。

今天早上起来,深深自我厌恶。昨天买的一大袋零食又吃完了,早上醒的时候胃也很难受。我浑浑噩噩的在床上趴着,什么事都不想做,没有干劲,觉得自己无用,连这个都控制不住。

中午的时候,和我关系最好的朋友喊我去吃午饭。午饭?我有多长时间没有早中午饭一日三餐的概念了?我不记得了。我只是跟着她们去,听着她们讨论想吃什么,什么好吃,我在想什么可以吃久一点。我们到了食堂,我们吃小干锅。她们说咸,我应和着,感觉口腔和味蕾是在分家。我就是在单纯地塞东西进去,羡慕她们品尝着美食。

下到食堂一楼,买奶茶,天真的以为奶茶可以管久一点,我错了。路过超市,进去又买了好大一包吃的。我站在货架前问我舍友,这种饼干好吃吗。问完我想,我问这个有什么用呢。我每次在超市,会纠结很久,买哪种,病态的拿起看它的热量,拿起又放下,拿起又放下,每次都买很多。买完又会自我唾弃,可是还是会继续吃进去。

没有了晚饭的概念,下午和夜晚的分界也模糊不清了,只记得自己一直在吃,一袋吃的又吃完了。现在躺在床上,胃很难受,感觉它鼓出来,往下按按,喉咙口涌上来呕吐的感觉。

希望自己马上睡着,停止我的负罪感。

希望明天能有一日三餐。